dă-i cu wiskey, dă-i cu vin, cu parfumul cel mai fin

De câteva zile, degetele jurnaliştilor au luat foc tot căutând pe google ce sunt carnea de Kobe şi şerveţelele dezinfectante Mikrozid Tucher. Şi, desigur, le-au obosit gurile de atâta împărtăşit cu naţiunea descoperirile făcute. Eu, unul, recunosc, m-am uitat să văd cum se citeşte Lagavulin, ca să nu spun vreo prostie când voi transmite naţiunii neruşinata listă cu achiziţii a guvernului Ungureanu, cel atât de scurt în şedere, dar atât de larg în cumpărături de protocol.

Adevărul e că, parcurgând înşiruirea produselor care au trecut din proprietate privată în cea a statului, ai senzaţia că Palatul Victoria s-a transformat fie într-un magazin on-line de cadouri de lux, fie într-un club de striptease masculin, în care nevoile specifice păstrării unui look strălucitor trebuie satisfăcute cu generozitate, fie într-un club exclusivist ai cărui membri nu mai pot mânca ciorbă de potroace, ca la mama acasă, şi bea ţuică de prune sau zaibăr, căci gurile lor nu mai suportă decât caviar (de 10.000 de lei kilu’) şi foie gras, vodkă Beluga şi vin Solaia (la doar 1000 de lei sticla).

O tonă de parfumuri (ceea ce, sincer, pe noi românii n-ar trebui să ne mire foarte tare) dar şi obiecte de igienă personală, pe care eu, unul, nu le-aş demoniza prea tare, că poate servesc drept exemplu unei părţi a naţiunii. Multe cosmeticale, de parcă o veche vedetă de cinema a intrat în criza vârstei a 4-a. Şi un coş de gunoi în care să arunce toate ambalajele, după utilizarea judicioasă a conţinutului. Mai găsim plasturi pentru băşici şi apă de urechi (?), ser fiziologic şi seringi, cremă pentru dureri musculare şi balsam de buze.

Cred că, totuşi, celor care au alcătuit lista, nu le-a spus nimeni că degeaba te dai cu pomezi scumpe, dacă bagi în tine vodcă, wiskey, coniac şi vin! Semnele o să se vadă, chiar dacă încerci să le acoperi cu Cremă Apivita – Men’s care – Antiwrinkle anti-fatigue. Şi, slavă domnului, băutură s-a comandat în exces, anticipând, probabil, sărbătorirea marilor succese ale guvernării.

Lăsând gluma la o parte, lista e ciudată şi ridică semne de întrebare vis-a-vis de priorităţile unui executiv abia instalat. Şi vorbesc de guvern, pentru că, deocamdată, nu a apărut nicio probă că produsele au fost comandate din ordinul lui MRU, spre folosinţa lui exclusivă, ca premier. Înclin să cred că, mai curând, vreun slujbaş s-a gândit să profite de schimbarea şefilor şi să strecoare spre aprobare un pomelnic de lucruri fine şi, desigur, foarte scumpe, cu care să-i bucure, din când în când pe mai marii ţării, care-l vor trata cu bunăvoinţă recunoscătoare pentru aşa surpriză plăcută.

Întrebat de cumpărăturile buclucaşe, MRU o dă în bară, dovadă că mai are, încă, multe de învăţat de la consilieri buni pe care ar trebui să-i găsească urgent. În loc să fie primul care să solicite o anchetă, o investigaţie, ceva acolo, care să ducă la adevăratul vinovat de risipa snoabă din Palatul Victoria, s-a apucat să minimalizeze tărăşenia (de vreo 10 milioane de lei noi!): “Haideţi domniţă, nu discutăm prostiuţe din astea, să fim serioşi.” Domnule Ungureanu, s-ar putea să descoperiţi curând că, în noua lume în care aţi pătruns impetuos, cea politică, astfel de prostiuţe să conteze la un moment dat. Dacă nu în mâinile duşmanilor, măcar în cele ale prietenilor :).

PS. Eu mai am o nelămurire. Dacă lista asta a fost concepută cu ideea că guvernul Ungureanu va dura mai mult de 78 de zile, nu ar fi fost cam puţine, totuşi, doar două suluri de hârtie igienică?

***

Alte articole legate de MRU:

– cu dreptu-n dreptu’!
– hai cu forţa!
– ungureni vs nemţeni
– “evident” că MRU se vrea şef!

***

Dacă doreşti să fii informat/ă rapid despre noile postări de pe acest blog, te poţi abona la newsletter (în meniul din dreapta).